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¿Qué es lo que realmente conecta emocionalmente a un hombre con una mujer?

Hace varios años atrás me encontraba caminando en un parque del Condado. A lo lejos, me encontré con un viejo amigo que llevaba tiempo sin ver. Como no tenía prisa, decidí tomar un descanso y sentarme a dialogar. En medio de la conversación, salió el tema de su ex esposa. Me expresó que luego del divorcio había tenido mucho tiempo para pensar. Aquella tarde, me dijo que su mayor pesar dentro de la relación se debía principalmente a que no había podido encontrar en ella una compañera de vida. Una amiga que se interesara en sus intereses y que disfrutara compartir con él las actividades que tanto le gustaban como lo era ir a la playa o escuchar música de jazz.

Luego de escucharlo decir esas palabras, el silencio se apodero del ambiente por varios minutos. Sus ojos me miraron fijamente y luego volteo su mirada hacia el lado. Era como si por primera vez hubiera podido apalabrar lo que realmente su corazón sentía.     

Mucho más que sexo

Sus palabras trajeron a mi mente esta pregunta: ¿es cierta esa percepción social general que sugiere que al hombre solo le interesa el sexo o que solo buscan un cuerpo atractivo en una mujer? La respuesta es no. Con el tiempo, me he dado cuenta de que existen otros aspectos que tocan las fibras más profundas en el corazón de un hombre.   

En terapia, he podido escuchar sus historias, sus carencias emocionales, miedos, frustraciones y anhelos. Los he ayudado a verbalizar aquello que se le hace difícil poner en palabras. Me he dado cuenta que sus necesidades son emocionales, sociales, recreacionales e intelectuales como lo son para cualquier mujer.  He podido entender como muchas veces por causa de esa mala percepción de sus necesidades, terminamos prejuiciándolos, haciéndonos poco empáticos a sus emociones y necesidades.

La pobre comunicación: enemigo de los hombres  

¿Qué es lo que abona a esta percepción de los hombres? Sin lugar a duda, la falta de destrezas en comunicación. Por un lado, los hombres tienden a actuar más de lo que hablan. Al no comunicar directamente lo que necesitan a nivel emocional, terminan actuando dejando paso a que las mujeres malinterpreten sus acciones.

Por ejemplo, una de las necesidades de los hombres es tener tiempo para compartir con sus amigos varones. Cuando buscan esos encuentros sin comunicar el bienestar que les provoca ese compartir y la importancia que tiene eso para ellos, las mujeres terminan sintiéndose excluidas o pensando que sus amigos son más importantes que ellas. Por tal razón, la pobre comunicación es el enemigo número uno de los hombres en lo que materia de relaciones se trata.

Conexión con una mujer

                ¿Qué es lo que realmente conecta emocionalmente a un hombre con una mujer? Es mucho lo que podríamos responder, pero intentaré resumir algunas de las respuestas a esta interrogante.     

  • Una amiga en la que puedan confiar y disfrutar buenos momentos. Esa persona con la que puedan compartir sus miedos, inseguridades y frustraciones, pero también sus alegrías, logros, anhelos, intereses y sueños. 
  • Respeto. Para ellos es bien importante el respeto a sus creencias, intereses, a sus emociones y a su persona en general.  
  • Alguien que crea en ellos. Que crea en sus ideas, habilidades, capacidades, y proyectos.
  • Soledad. Podría decir que un buen número de hombres no necesitan estar con su pareja todo el tiempo, lo cual no significa que no las aman. El tiempo solo con ellos mismos les permite pensar y valorar a la persona que tienen a su lado.
  • Aceptación incondicional. La vergüenza que llega a provocar en ellos sus debilidades, inseguridades y fallas nos les permite expresarlas a su pareja muchas veces por el temor al rechazo. Terminan encubriendo las mismas en una aparente fortaleza que esconde su verdadero yo y limita lo que es la intimidad emocional. Por tal razón, tener una mujer que los acepten con todo y sus faltas significa mucho para ellos.   
  • Valoración y validación de sus esfuerzos. Reforzar o dejarle saber que valoramos los esfuerzos que hacen por proveer al hogar; y/o resolver algún problema entre otros esfuerzos los motivan a continuar haciéndolo. A su vez, el refuerzo no tiene que ser verbalizado todo el tiempo. Una palmadita en la espalda; una caricia en el rostro, entre otras expresiones afectivas físicas pueden ser más que suficientes para que sigan esforzándose.    
  • Amistad con otros varones. Un hombre necesita de amistades masculinas con las que pueda compartir intereses, emociones y proyectos.  
  • Ser comprendidos. Muchas veces los hombres se sienten incomprendidos por la mujer y gran parte de esa incomprensión proviene a causa de ellos mismos. El no saber comunicar efectivamente sus necesidades y emociones deja a las mujeres sin un mapa para poder entender lo que ocurre dentro de ellos. A su vez, esa incomprensión que experimentan termina provocando que se encierren más en sí mismos dejando los conflictos sin resolver.    
  • Ser escuchados y apoyados. Los hombres al igual que las mujeres necesitan que los escuchen y los validen sin que los enjuicien o los critiquen.  
  • Confianza. Que confíen en sus capacidades, destrezas, juicio, decisiones, solución de los problemas y manera de actuar.
  • Una mujer a la que admiren y les añada lo que ellos no tienen.
  • Que su mundo no gire en torno a ellos. Esto es bien importante. Mujeres que sean capaces de voltear hacia ellos, pero que a su vez tengan también sus propios proyectos, intereses y relaciones interpersonales.     
  • A nivel general, mujeres que: sepan manejar sus emociones; los hagan reír y olvidar sus preocupaciones; optimista; que se involucren en sus intereses y se aventuren con ellos; que los aconsejen y les compartan su manera particular de ver la vida; una chispa de locura, aventura y espontaneidad; y disposición para resolver los conflictos de la relación.  

Llegar a su corazón

Hay que reconocer que inicialmente es el físico lo que cautiva y atrae a los hombres. A su vez, y sin lugar a duda, sus necesidades sexuales tienen bastante relevancia en sus vidas.

No obstante, al pasar del tiempo, el físico y lo sexual no sostiene el que un hombre quiera permanecer en una relación de pareja. Se requiere mucho más para llegar profundo al corazón de un hombre. Lograr cautivar a un hombre no tan solo con el físico sino también con la personalidad misma, la actitud hacia ellos, hacia los retos de la vida, y hacia los demás es lo que al final del camino lo mantendrá conectado a la mujer que decidieron amar.   

Dra. Libna Sanjurjo. La autora es psicóloga clínica con práctica privada en Hato Rey. lasanjurjo@gmail.com   

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La importancia de afirmar palabras cuando amas

Lira y Franco se encontraban cenando en uno de los restaurantes más antiguos de la ciudad. La noche fluía de maravilla para ambos. Habían pasado dos años desde que Lira aceptó iniciar una relación con Franco. Las acciones de Franco durante todo ese tiempo hablaban de sus sentimientos, pero por alguna razón no los expresaba.  

Al salir del restaurante, caminaron hacia el campanario de la ciudad antigua y mirándola a los ojos le dijo: “Lira, gracias por darme la oportunidad de conocerte y de compartir todo este tiempo contigo. Cada día que paso a tu lado se reafirman mis sentimientos hacia ti. En mi mente y corazón no caben dudas. Hoy mas que nunca estoy seguro que te amo.” Sus palabras le llegaron al alma. Aquella noche ella lloró de emoción al escucharlo decir lo que por tanto tiempo su corazón anhelaba oír.

Palabras de afirmación: Sembrando en la mente del otro  

Lo que Lira escuchó aquella noche fueron palabras de afirmación. Cuando consideramos lo que son las palabras de afirmación en las relaciones interpersonales, nos referimos a las palabras que afirman en la mente del otro un sentimiento, una intención, o un anhelo hacia esa persona.

Afirmar es un verbo que implica sostener, dar firmeza y/o asegurar algo a una superficie. Por ejemplo, ese algo podría ser un árbol que se afirma a la tierra. De igual forma, afirmar una palabra en la mente del otro es, metafóricamente, el equivalente de afirmar o sembrar un árbol en la tierra que, con el tiempo, dará frutos. En el caso de las palabras, los frutos serían las emociones que se generan en el corazón de la persona que las escucha.

Impacto de las palabras de afirmación

                Las palabras de afirmación son el mecanismo que se utiliza en la comunicación para brindar certeza y seguridad a la persona a quien se le comunica la palabra. Por ejemplo, Leonel le afirmó a Mariela su compromiso de asistirla en la fiesta del sábado. Su afirmación le brindó seguridad y le dio la certeza que tendría ayuda para esa actividad, lo cual la hace sentir despreocupada y tranquila. Ese es precisamente el impacto de las palabras de afirmación, brindar certeza y seguridad a la persona que la escucha.    

Palabras de afirmación en las relaciones de pareja

                En las relaciones de pareja, las palabras de afirmación son una de las maneras en las que se manifiesta el amor de una persona hacia otra. A través de ellas, se afirma en la mente del otro el sentimiento agradable que se experimenta; las intenciones que se tienen; y el interés, compromiso, y confianza hacia esa persona. Por ejemplo: “cuenta conmigo”; “confío en ti”; “te apoyo”; “te extraño”; “me interesas”.    

                A su vez, para muchas personas las palabras de afirmación son una de las manifestaciones de amor mas fundamentales. Pueden saber que el otro los ama por sus acciones, mas su carencia de palabras de afirmación no permite que surjan emociones mas específicas que los ayuden a adquirir certeza de sus sentimientos e intenciones. En otras palabras, las afirmaciones habladas son una manera de asegurar y/o sostener en la mente del otro lo que ya de alguna forma u otra se sabe. Es como colocar una tienda de acampar y asegurarla con sogas o clavos.      

Razones por las cuales no brindan palabras de afirmación

                Cada individuo posee personalidades y diferentes historias y experiencias de vida que moldearon las maneras en que manifiestan su amor.Por tal razón, pueden existir diferentes razones que podrían explicar el porque se le hace difícil para algunas personas brindar palabras de afirmación. Veamos algunas:    

  • Se criaron con padres que actuaron a favor del amor que sentían hacia ellos pero, nunca supieron como afirmar con palabras sus sentimientos.  
  • No tienen certeza de sus propias emociones y prefieren darse tiempo a que el sentimiento se asiente en sus corazones para poder brindar esas palabras de afirmación.
  • Miedo a provocar una emoción o reacción en el otro que los lleve a comprometerse cuando aún no se sienten preparados para el compromiso. 
  • La presencia de emociones no agradables detonadas por las acciones del otro lo cual los cohíbe de afirmar palabras de afecto, motivación o apoyo.
  • Falta de destrezas de comunicación.     
  • Valoran más las acciones que las palabras.  

Palabras que necesitan ser dichas

                Las palabras son la puerta que tenemos para que los demás accedan al mundo interior de cada persona. Por sus puertas podemos conocer sus emociones, pensamientos, anhelos, e intenciones. No existe otra forma de poder conocer con certeza lo que provocamos en el otro sino es por medio de palabras de afirmación. 

                De modo que, ya sea porque no aprendieron a decirlas o por miedo u otra razón, tomar la determinación de crear el hábito de brindarlas como una de las expresiones de amor que tiene para dar, será una de las decisiones más saludables que pueda tomar en la vida en favor de su relación de pareja. Afirmando el amor con palabras y acciones fortalecerá no tan solo los lazos en su relación de pareja sino también toda relación familiar, de amistad, laboral o social.

Dra. Libna Sanjurjo. La autora es psicóloga clínica con práctica privada en Hato Rey. lasanjurjo@gmail.com

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¿Realmente quiero una relación con él? 

Gisela había conocido a Pablo en una fiesta. Lograron hacer química desde el principio. La conversación fluía, y no paraban de reírse. Era evidente que se sentían atraídos físicamente el uno por el otro. A eso, se le añadía que él era el tipo de chico que a ella le gustaba, o sea, tenía su “check list”.  Sin pensarlo mucho, y sin darse la oportunidad de tomarse tiempo para conocerlo, inició la construcción de una relación de pareja con él en menos dos semanas. 

En el proceso, llegó a ignorar, ya sea consciente o inconsciente, las banderas rojas o conductas y/o actitudes negativas de Pablo tales como su falta de humildad para reconocer errores y su mal manejo del coraje. No pasaron más de tres meses cuando Pablo comenzó a alejarse y a distanciarse. Luego de confrontarlo por su distanciamiento, Pablo le comunicó que no quería continuar con la relación. Gisela terminó destruida. Todas sus ilusiones se habían caído al piso.     

¿Qué llevó a Gisela a lanzarse de lleno a construir una relación con Pablo cuando apenas lo comenzaba a conocer? La respuesta podría estar relacionada con aspectos propios que caracterizan a las mujeres, su orientación hacia las relaciones.

Diferencias entre hombres y mujeres al momento de invertir en la construcción de una relación

Las mujeres, generalmente, son por naturaleza orientadas hacia las relaciones. De forma innata buscan crear conexiones emocionales para lograr construir una relación. A su vez, su fluidez con la comunicación, destreza más que necesaria en ese proceso de construcción de relaciones, las hace sentir usualmente seguras y con dominio de invertir energía emocional y echar a correr una relación de pareja. Incluso, muchas veces, en su anhelo de tener una relación de pareja, terminan ignorando las banderas rojas que identifican en el proceso.  

Sin embargo, al contrario de las mujeres, los hombres, no están, usualmente, orientados hacia las relaciones sino más bien hacia las metas. Ellos, para invertir en una relación requieren sentir el deseo de hacerlo porque necesariamente por naturaleza no le va a nacer hacerlo de forma rápida con alguien que apenas acaban de conocer. Es ahí en donde las mujeres necesitan ser más cautelosa al momento de comenzar a construir una relación debido a que los hombres necesariamente no van a arrancar con el mismo impulso e interés de ellas. Puede que ellas les gusten, mas eso no implica que quieran tener una relación de pareja con ellas.  

Para ellos, es más importante tener amigas con las cuales se puedan identificar y conectar emocionalmente más allá de la atracción física inicial. Luego de esa conexión emocional es que puede surgir en ellos el deseo de construir una relación con esa persona. Para que eso ocurra, necesitan pasar por un periodo de amistad antes de la relación de pareja en donde no se sientan presionados a construir una relación.

El problema surge cuando ellos quieren una amistad pero, involucran el contacto físico. Es aquí en donde al no establecer límites claros con ellas, terminan confundiendo a las mujeres, quienes se envuelven emocionalmente luego de contactos físicos ya que para muchas de ellas la interacción sexual y/o física implica una relación íntima que solo tendrían con alguien con quien quieren establecer una relación de pareja.

Entonces, ¿qué hacer para no arrancar a construir una relación antes de que el otro esté preparado o quiera? La respuesta está primordialmente en tomar las cosas despacio.

Sin prisa, porque el que quiera estar, está

En esencia, algo que es clave para mantener un ritmo despacio cuando se conoce a un posible prospecto es no tener la expectativa de construir una relación de pareja con esa persona que está conociendo hasta que no conozca aspectos importantes de su carácter y persona como lo son sus valores, su visión de la vida, creencias, metas, motivaciones, intenciones, y sobre todo su nivel de madurez como individuo. Todo esto se podría resumir en lograr conocer su corazón.  

De modo que, pare evitar tantas rupturas y decepciones dolorosas y muchas veces traumáticas, es importante que una mujer pueda seguir ciertas guías que le permitan conocer cómo manejar ese deseo innato de una mujer de estar en una relación de pareja.

  • Establecerse límites físicos y emocionales e ir expandiéndolos a medida que la persona se vaya ganando su confianza con palabras y hechos.
    • Mantenerse enfocadas en sus metas profesionales, académicas, y personales mientras está conociendo a esa persona. De no tenerlas, comenzar a desarrollarlas.
    • Aprender a tener y disfrutar su tiempo a solas.  
    • Mantener y continuar desarrollando relaciones de amistad.
    • No estar siempre disponibles para ellos, lo cual es una manera de que ellos aprendan a valorarlas y respetar su tiempo y espacio.
    • Procurar ser genuinas, honestas, y transparentes de modo que la otra persona también pueda conocer su corazón.  
    • Generar diferentes fuentes de alegría, diversión y entretenimiento.
    • Comunicar y mostrar su interés hacia ellos con palabras y hechos.      

Enamorarse del hombre y no de la relación

                Más allá de tener una relación, las mujeres necesitan procurar estar seguras si son capaces de amar al hombre que elijan no tan solo porque las haga sentir feliz y/o cumpla con todos sus criterios como pareja. Además de eso, ellas necesitan enamorarse del corazón de ellos. De lo contrario, una vez tengan la relación, comenzarán a querer cambiar a la persona ya que nunca se enamoraron del individuo sino más bien de como ellos la hacían sentir y/o de lo que ellos tenían o representaban para ellas.

                Lograr frenar ese deseo innato de construir relaciones no es tarea fácil para la mujer. Sin embargo, lograrlo hacer permitirá que al final puedan disfrutar de una relación en la que ambos estén dispuestos a construir.           

Dra. Libna Sanjurjo. La autora es psicóloga clínica con práctica privada en Hato Rey. lasanjurjo@gmail.com

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La evolución del amor

¿Qué significa ser un compañero de vida? 

Hace varios años atrás, un militar me platicó acerca del tipo de relación especial que se daba entre los soldados.  Según el, cada militar tenía asignado lo que llaman un “buddy” o compañero de milicia, el cual tenía la responsabilidad de velar la espalda del otro de manera que su compañero pudiera enfocarse en hacer la función designada. 

Me compartía que ese tipo de dinámica se basaba gracias a una confianza plena en las destrezas y compromiso del otro. Confiar implicaba descansar en la protección del otro, lo cual permitía que éste se enfocara en sus tareas. De esta forma, ambos trabajaban cooperativamente a favor de la misión. 

Más allá de una pareja, todos buscamos un compañero de vida   

Al escuchar sus palabras, pensaba en la similitud de su relato con la experiencia romántica entre parejas. Un compañero de vida, al igual que un “buddy”, logra proveer esa protección y cuidado que el otro necesita, y que, a su vez, promueve que se desarrolle la confianza hacia el otro. En caso de la ausencia de esa confianza, el sentido de sobrevivencia y de protección llevaráa que la pareja se desenfoque de la relación, de la visión en común y de las tareas de cada uno, provocando a su vez que cada cual asuma una actitud defensiva y egoísta dirigida a velar por el bienestar propio.  

¿Por qué es necesario amar para ser compañero de vida? 

Más allá de esto, un compañero de vida se convierte en ese alguien que logra transcender el verbo quererpara accionar en lo que es el verbo amar.Para comprender esta aseveración más claramente, es necesario clarificar la diferencia entre querer y amar.  

Quereres una palabra que proviene del latín y significa “tratar de obtener”. En cuanto al amor, podríamos definirlo como un conjunto de conductas y actitudes que resultan desinteresados e incondicionales hacia otra persona. De modo que, la definición del querer tiene más que ver con uno mismo que con el otro. Por el contrario, amar según la definición, está más ligado al otro que a uno mismo.

Ahora bien, ¿por qué es necesario amar si quiero ser el compañero de vida de alguien?La respuesta estriba en que el querer puede llegar a ser pasajero. Hoy puedo querer algo y mañana no. Sin embargo, ser compañero de vida implica un compromiso para toda vida. Por lo tanto, se requiere de una fuerza profunda y duradera que permita sobrepasar las adversidades y batallas que se presentan en la vida matrimonial. Esa fuerza no es otra cosa que el amor. 

Trascendiendo del querer al verbo amar

Al considerar las experiencias románticas de estos tiempos, existe una tendencia que se dirige más hacia el verbo quererque hacia el verbo amar en nuestra sociedad actual. Buscamos obtener esa experiencia que nos venden en las películas, novelas, y/o canciones, y que logra alimentar nuestras emociones. Nos dirigimos hacia ese otro buscando obtener atención, aprecio, sexo, comprensión entre otras necesidades emocionales. Cuando esto no se da, comenzamos a demandar y a reclamar, lo cual trae un sin número de conflictos a la relación. Desafortunadamente, en ese querer terminamos hiriendo al otro cuando ya no es capaz de suplir tales necesidades. 

Por el contrario, el que ama: busca la satisfacción del otro, su alegría, su tranquilidad, su desarrollo como individuo, y su bienestar en general; intenta entender al otro y empatizar con él/ella; y busca suplir sus necesidades. En pocas palabras, amar tiene que ver con lo que yo puedo hacer por el otro y no con lo que el otro puede hacer por mí.

Plantearnos preguntas como las siguientes podría ayudarnos a ubicarnos donde estamos parados con respecto a nuestra disposición de querer versus amar:

  • ¿logro identificar cualidades en ese otro que me motivan a agradarle, complacerle, cuidarlo, servirle, protegerlo, acariciarlo, afirmarlo, o pasar tiempo con el/ella?
  • ¿cuánto quiero satisfacer yo las necesidades de ese otro? 
  • ¿Soy feliz al lograr hacer feliz a ese otro o busco solamente que me hagan feliz a mí?
  • ¿busco dar o solo recibir?

Lograr evolucionar del quereral amares parte de esa transformación que cada pareja comprometida debería aspirar a alcanzar. Lamentablemente, el querernos limita al mantenernos en un estado egoísta que no nos permite ir mas allá de nosotros mismos. Es amando que logramos crecer y madurar como individuos. 

¿Cómo logro ir más allá del querer en mi relación matrimonial?            

            El quereres parte de esa experiencia romántica que todos en algún momento de nuestras vidas vamos a experimentar, más no debería ser nuestra meta final. Anhelar trascender de esa experiencia y movernos hacia la experiencia de amar significaría lograr experimentar la manifestación de humanidad más grande que cualquier persona puede llegar a alcanzar.  

            La realidad es que no existe formular exacta para aprender a amar. De hecho, para algunas personas amar no ha sido parte de su experiencia y por consiguiente se les hace difícil hacerlo ya sea por lo heridos que están; por sus carencias afectivas; sus necesidades insatisfechas; por el mal modelaje recibido por sus padres; por miedo a sentirse vulnerable; y/o el pobre manejo de sus emociones. Sin embargo, al ser el amor una decisión, podemos trazar una guía que nos permita comenzar a concretizar tal acción. 

A continuación, algunas tareas a realizar: 

  • Amarse primero a si mismo siendo bondadosos y compasivos.  
  • Aprender a ser feliz y a estar en paz con la propia persona resolviendo los asuntos sin resolver de la infancia y el pasado. 
  • Buscar fuentes alternas de satisfacción personal y felicidad que no dependan de lo que el otro me puede dar. De esa manera estará lleno emocionalmente para poderle dar a su pareja.  
  • Aprender a resaltar las fortalezas de mi pareja y enfocarme en ellas y en sus esfuerzos a favor del hogar. 
  • Practicar la tolerancia y la paciencia; ser agradecidos y respetar al otro; buscar satisfacer las necesidades del otro; y aprender a valorar lo que mi pareja valora y hace por mí.

Amar: el camino hacia un compromiso de por vida  

Cuando decidimos amarnos convertimos en ese compañero de vida que está dispuesto a acompañar a ese otro en las buenas y en las malas; en la salud y en la enfermedad; en la abundancia y en la pobreza. Solo amando podemos ser ese compañero de vida que todos en lo más profundo de nuestro ser deseamos.     

Dra. Libna Sanjurjo. La autora es psicóloga clínica con práctica privada en Hato Rey. lasanjurjo@gmail.com